Liikaa

Sydän tykyttää ja vajoon koko ajan syvemmälle mustaan. En muistanu tätä euforiaa. Oon lääkkeis.

Muistois se eufoorinen tunne

"tapan itseni mut murhaaja mä en oo."
Voi T, pitikö sun mennä joutuu osastolle. Etkö oo viel oppinu millo ne kieroilee sun päänmenoks? Mä aavistin tän jo eilen.
Voisimpa auttaa.

Leijona - viinaa, huumeita ja väkivaltaa

"Sä voit hyvinkin kelailla et miten ton nyt ottaa, puhunks mä täyttä paskaa vai onks mun jutut totta."

"Kato ihminen on peto, perusvaisto tappaa ja kyl tosi stoorit aina sadut hakkaa."

Hyvää oloo saat napeista.

Maanantaina kirjotettu, mutta en uskaltanu julkasta...joten julkasen nyt.

En tiiä, haluun eroon tästä paskasta...tiiän mä miten se käy. Ja tiiän kans et kun kerran lähtee niin takas ei pääse.
Mä oon sisäistäny ajatuksen.
Niinku kaikki mullekkin aina sanoo "elämä jatkuu." jatkuishan se ilman muakin.

Need to think about it.
En viiti viel julkasta tätä, ettei synny haloo. Julkasen tän sit ku oon varma.

Emmä mitää pahaa tarkota...tarviin vaan breikin. Ja haluun pistää elimistön testiin. "kestääkö, kestääkö? No ei kestä...pumppu vaan reistaa ja silmät verestää."

Jos tää jää mun viimiseks teoks, oon sinut asian kanssa ja haluun että tiedätte, en ikinä lakannu rakastamasta teitä, vaan jo pitkä aika sitten lakkasin rakastamasta itteeni. Oon luonu itestäni hirviön, mörön jota pelkään ja jonka kanssa on vaikee elää. Ahdistus on sietämätön.

Ei tää oo itsemurhaviesti, haluun vaan varmistaa, että jos kuolisin tähän niin tiedätte millä mielin mä lähdin. Nyt mulla on ihmeen rauhallinen fiilis, tieto tulevasta rauhasta auttaa jaksamaan viel pienen hetken.
On kaks vaihtoehtoo mitä voi käydä:
1. Kuolen
2. Jään henkiin

Kävi mitä kävi, mä rakastan äiskää, Jessee, Villee, Roosaa (niin paljon et tekee pahaa nähä sut ja K), Pumpulaa, Brandtin porukoita, Arin porukoita, Piksua ja Samia, Merjan porukoita, Laura serkkua ja sen porukoita. Ziliä ja Papua <3  kummun tyttöjä, Annaa, Heliä, Heidiä, Tiiaa, Tiia H, Karoliinaa. + muita kamuja. Uusia luokkalaisia ja elämän tärkeitä hevosia: Gami, Thys, Pontus, Riku, Dina, Remu, Pilkku, Jyrki, Patukka, Ketku, Amok, Börrö & Humu.
Tärkeiks on tullu myös JJ ja Tiina.
Mehiksestä Nelli ja Akkanen.
Jos ei enää nähtäis niin haluisin sanoo: kiitos, anteeks ja näkemiin.
Ja oon pahoillani tapahtuneesta, elossa tai kuolleena.

4 gemmiä, ei siihen kuole...tiedän. Ja kun herään niin life goes on.
Niin se aina menee. Life goes on. Se on kyl 10kertanen annos...no lopulta me nähään miten käy.

Haluun vielä selventää...mä en oo yrittänyt itsemurhaa tällä päivämäärällä. Viaton yliannostus vaan, jotta pääsis hetkeks tästä paskasta.

Hups mite helppoo se oli...4,2gemmiä tarkalleen. Eikä voi enää muuttaa.

Lähde , ikiyöhös palaa -

Ens yöstä on tulossa sietämätön. Yökkönä on semmonen jolle en uskalla sanoo mitään. Ahdistaa ja must tuntuu et mun on pakko viillellä.
Puhelimen kaa viel pärjään kun voin laittaa jonnekkin viestiä, mut en uskalla aatella mitä käy kun ei oo yöllä keinoa viestiä pahasta olosta.

Mä varmaan valvon ens yön.
Ei oo turvallinen olo, not at all.
En halua olla yötä yksin. Mut ei oo vaihtoehtoja. Pitää selvii yksin niinkun aina. Jos pystysin nii vetäisin itteni lääkkeillä tajukankaalle. Ei nyt vaa voi.

"turhaan pyydän armahdusta - järkkymättä korppi musta istuu päässä veistokuvan, hievahda ei paikaltaan. Unelmissaan vain se mailla hornan liikkuu irvokkailla, kun sen varjo aaveen lailla illoin kasvaa lattiaan - varjo synkkä raskas, josta sieluni ei nousemaan pääse enää milloinkaan. "

Jälleen kerran yksi kylmä kyynel tästä ahdistuksesta.
Antakaa mulle anteeks.

-

Varas, Poliisi
Vieraisiin, Kotiisi
Velat, Saatavat
Enkeli, Saatana
Mies, Pyromaani
Peto, Saalis
Lennä tai ryömi sun sydämesi lyönnilt
Pastori, Piru
Setelit, Hilut
Pummil, Lipul
Nautinto, Kipu
Ajatus, Teko
Jänis, Repo
Lennä tai ryömi sun sydämesi lyönnilt
Kyttä nukkuu metsässä, Glockki oli poissa, Esimerkillistä hiljasista tarinoista,
Tosiasioista heräävä urbaani legenda, Ei näistä vasikoida, (ei kuulu agendaan)
Löin vahingos Teron kanveesiin ku käännettiin yht spedee, Kyl se siit heräs, Toinen pelle joutu teholle,
Goisii, No niin se homma toimii, Saat respektii täs maailmas vaa satuttamal toisii,
Oo messis kaikessa, Tai oot säälittävä pelle, Mä jätin todistelut kolmannelle kymmenelle,
Se on yks juttu mikä on aikuisuudes parasta, Ei tarvii tehdä yhtää mitää oman luonnon vastasta,
Vedä poika pahaan kuntoon, Tee säröö omaantuntoon, Kutsu jumalaa nii paholainen vastaa huutoon,
Se taas pitää huolen et pieni osa susta kuolee, Siks en oo lyöny ketää ihmist moneen vitun vuoteen,
Varas, Poliisi
Vieraisiin, Kotiisi
Velat, Saatavat
Enkeli, Saatana
Mies, Pyromaani
Peto, Saalis
Lennä tai ryömi sun sydämesi lyönnilt
Pastori, Piru
Setelit, Hilut
Pummil, Lipul
Nautinto, Kipu
Ajatus, Teko
Jänis, Repo
Lennä tai ryömi sun sydämesi lyönnilt
Just ennen mun frendit jolla ei mee hyvin, On niit samoi jotka jatkuvasti tsiigaa ola yli,
Vaikkei siellä olis ketään, Ne jatkuvasti pelkää, Et joku tulee perään, Vaanii massia tai henkeä,
"frendi soitti ovikelloa about viime joulukuussa"
Seisoin oven takan glockin piippu omas suussa, Mä otin sen mutkan, Purin sen, Sit me keskusteltiin,
Se pelkäs nii vitusti ettei halunnu jäädä henkiin, Tsiigaa ku randomi alibi julkkiksen silmiä,
Sano mulle ettei se oo ihan vitun rikki sisältä, Käytännön karmaa, Paha tekee pahaa,
Eikä metsä sulle vastaa, Vaa imasee sut mukanaan, Rata-äänite laulut peliin, Mä en usko luciferiin,
Mut se uskoo muhun, Niinku patsas uskoo puluun, Jimil arkku aukes,
Pudotessaan hautaan, Se oli jääny junan alle, Loput sä voit arvaa
Varas, Poliisi
Vieraisiin, Kotiisi
Velat, Saatavat
Enkeli, Saatana
Mies, Pyromaani
Peto, Saalis
Lennä tai ryömi sun sydämesi lyönnilt
Pastori, Piru
Setelit, Hilut
Pummil, Lipul
Nautinto, Kipu
Ajatus, Teko
Jänis, Repo
Lennä tai ryömi sun sydämesi lyönnilt
joo nyt ollaan muroo saalis, eli sata viinapulloo, Sadan päivän ajan pystyt lääkitsee sun omaatuntoo,
Jengi haluu ylös koska ne on alimpina kaikist, Mut sä et eroo siellä millään tavalla sun alamaisist,
Siks Pacifisti kulkee kadul puukko povarissa, Ja viihde käyttö muuttuu päivittäiseks pienis osasissa,
Kylhän mä tidän et on onnellisii kuolleena, Siellä nään koko skaalan oikeessa suhteessa
Varas, Poliisi
Vieraisiin, Kotiisi
Velat, Saatavat
Enkeli, Saatana
Mies, Pyromaani
Peto, Saalis
Lennä tai ryömi sun sydämesi lyönnilt
Pastori, Piru
Setelit, Hilut
Pummil, Lipul
Nautinto, Kipu
Ajatus, Teko
Jänis, Repo
Lennä tai ryömi sun sydämesi lyönnilt
Varas, Poliisi
Vieraisiin, Kotiisi
Velat, Saatavat
Enkeli, Saatana
Mies, Pyromaani
Peto, Saalis
Lennä tai ryömi sun sydämesi lyönnilt
Pastori, Piru
Setelit, Hilut
Pummil, Lipul
Nautinto, Kipu
Ajatus, Teko
Jänis, Repo
Lennä tai ryömi sun sydämesi lyönnilt

Miks vitussa me oltais muka poikkeus?

Steen1 - Ajan henki 
Steen1 - Tunne ft. Shaka 

"Onni vaatii vapautta, vapaus vaatii rohkeutta."
 Niin mä ajattelin sillon ennen kuin löin. 

Eilen oli mukava ilta, paitsi se tuntu niin väärältä, epätodelliselta...
T oli vetäny jotai paskaa, se soitti mulle ja oli aivan sekasin. 
Toivottavasti se on kunnossa. 

Mulla on outo olo, en haluu olla tässä, enkä missään. 
Haluun paeta, mut en oikein tiiä mitä. 
"Hengitä ulos, hengitä sisään...jengii on kuollu ja delaa koko ajan lisää." 
Steen1 - Sinisiä rappuja ja punasia hintalappuja, helvetin kova biisi.

En tiiä mitä tästä tulee? 
"En pysty muuttaa paskaks kaikkee mihin kosken, kun se lyö annan toisen posken." Tekis mieli tapella ihan kunnolla. 
Olin eilen aivan vitun väsyny, ahisti ja vitutti aivan saatanasti. 

Pitäis kohta mennä vetää huorameikit naamaan. Eihä siinä, kauhee ikävä frendejä. 

Mut mä en voi hyväksyy sitä, se on liian outo asia. Se ei toimi, en suostu siihen. Not gonna happen. Joudut valitsee, minä vai hän? Ei mulla sillee oo mitään sitä vastaan, mutta ajatus etoo. Hyi saatana. En suostu siihen. 

"Pala kurkus ja rinnas käskee luovuttaa. Ku kala kylki pinnas leikkimäs kuollutta."

Muistatko R, Niin kauan kun mä oon tääl, ei sul oo mitään hätää. 
Sä et oo tääl enää, ja siks mikää ei toimi. 
"Keksii uhkii niinku oikeis ei ois tarpeeks, ja ylpeilee sillä ettei osaa antaa anteeks." 
Henkises lamas siin sit kanavoida raivoo, kun ylös katsomal näkyy valo syvemmäski kaivos.

"Oon kyllästyny kulkee ilman suuntakylttejä, pubeis dokaa tuhansii mun kaltasii tyyppejä." 

40 senttii.

"Se pelkäs niin vitusti ettei halunnu jäädä henkiin."

Päivän biisi: Steen1 - Teille kaikille feat. Julma-Henri
 
"Tää on niille jotka on vieny multa massit.
Tää on niille jolta otin omat takasi.
Tää on niille jotka kulkee omii polkui.
Tää on niille jotka on menettäny jonku.
Tää on niille jotka selvis kolmekybäseks.
Tää on niille jotka on särkeny mun sydämen ja niille jotka uskoo luonnonlääkitykseen,
ei tää ihan paska päivä oo, otetaan viel yhdet!
Mä räbäytin kadulla itelleni röökiaskin, pari kahvii ja snadit hatsit.
Ei paljoo tarvii ku vähän selviää, raha on paska isäntä, hei pidetään se renkinä.
Kun Steen MC niinku E=MC², räbään silmät kii,
ettei ilmeet sekota mun riimei.
Pienest asti välittäny ääriviivojen yli, paljo ois sanottavaa mut en löydä kynii.
Skriivaisin taas yhet läpät mun vihkoon, etten luota yhteenkä hevonvitun liskoon!
Turvallinen Suomi, fossiilit on kivettymii.
Kyl huumeet toimii joka paikas yhtä hyvi.
Miks yrittää ku vaan yks tuhannesta onnistuu rikastumaan oikeesti, täällä haisee kusetus!
70 prossaa masseist menee vuokraan, loput ruokaan ei ihme että huoraan.
Pari latii hätäsellä CD-ärrällä.
Elää, kynyttää massii jokaselta sossun ämmältä.
Oli luottotiedot nyt neki tipotiessään, pitää lähtee tällää tuntematonta romaani-miestä.

Tää on niille jotka on vieny multa massit.
Tää on niille jolta otin omat takasi.
Tää on niille jotka kulkee omii polkui.
Tää on niille jotka on menettäny jonku.
Tää on niille jotka selvis kolmekybäseks.
Tää on niille jotka on särkeny mun sydämen ja niille jotka uskoo luonnonlääkitykseen,
ei tää ihan paska päivä oo, otetaan viel yhdet!
On edelleen asioita, joiden vuoksi kuolla.
Valkoset kengät, onks se sillä selvä?
Sil on kiva kello anna sille pilluu, sil on rahaa ja autokin,
vie sut paikkoihin, ostaa sulle kaikkea kivaa, rakkaus on ilmaa.
Vittuun periaatteet, uudet vaatteet!
Frendit vaihtelee ku trendit, se oli se julkkis.
Huorasiks saadakses olla julkkis?
Mä oon vaan töissä täällä, mä en allekirjota firman linjaa, työnantajat huoraa.
Noi on ne levy-yhtiön huorat, oho katso seiskan huoraa.
Rahan huorat, pahan huorat, perintätoimiston huorat,
tupakkayhtiöiden huorat, aseteollisuuden huorat, vittuun huorat!
Eläksä rahan takia vai rahalla? Pahuus elää teissä, vittuun raha meistä!

Tää on niille jotka on vieny multa massit.
Tää on niille jolta otin omat takasi.
Tää on niille jotka kulkee omii polkui.
Tää on niille jotka on menettäny jonku.
Tää on niille jotka selvis kolmekybäseks.
Tää on niille jotka on särkeny mun sydämen ja niille jotka uskoo luonnonlääkitykseen,
ei tää ihan paska päivä oo, otetaan viel yhdet!
Joo, joo. Steen1, kuljen taskut tyhjinä, oon vittumaisempi ku te kusihuorat yhteensä.
En pärjää järjestelmäs, mulla ei oo kiduksii tai liskon suomuja,
hommat menee vituiksi. 
Helvetin lämpötila 21 astetta, nää valkoset seinät heijastaa mun katsetta.
Näis kuutiois eläminen tekee meistä hulluja, lähimpänä luontoa ollaan katsellessa pornoa.
Tää kukka puskee tiensä asfaltin läpi,
kyl mä tienaan safkamassit kuhan jaksan räkii.
Tää nemesis kysyy ooksä viel messis, mä oon sairain kaikista, sairas räplaiffista.
Kaikki hyvät köyhii, parhaat vararikossa, ei sul ois luotii mulle vitosta.
Kunnon itsetehostajan tavoin teetän kaiken omin sanoin.
Riko korttitalo, sammuta parrasvalo.

Tää on niille jotka on vieny multa massit.
Tää on niille jolta otin omat takasi.
Tää on niille jotka kulkee omii polkui.
Tää on niille jotka on menettäny jonku.
Tää on niille jotka selvis kolmekybäseks.
Tää on niille jotka on särkeny mun sydämen ja niille jotka uskoo luonnonlääkitykseen,
ei tää ihan paska päivä oo, otetaan viel yhdet!"

väärän vallankäytön uhrit rastilan kaduilla pelinappuloita globaalissa pelissä luovutetaan erissä, riistäminen verissä

Jos mä tänään en oo muuta oppinu niin sen miten helkatin hyvin koira peilaa ihmistä. Kun mä en jaksa ja vituttaa, koirakin angstaa. nimimerkki: 4km pyörälenkki tuntui ikuisuudelta. 

Oon funtsinu, ja mun pitää päästä juttelee kavereitten kanssa. Ja onneks tänään pääsenkin, jos H ja M jaksais raahata persuksensa vieremälle niin sais niittenki mielipiteitä. 

Nyt taas kun ei oo kulissi päällä (koska istun tässä yksin, ja mutsi huutelee keittiöstä) tunnen miten väsynyt oon, miten rasittunu, stressaantunu ja voimaton. 
L i f e  i s  b i t c h  a n d  t h e n  y o u  d i e . 

"Älä iske kättäs paskaan." En haluukkaan, ja siks koitan selvittää asiat puhumalla, ja jos se ei auta niin nyrkit puhuu. 
Mut mun kavereita E I uhkailla, eieieieieieiei. Sen jos teet niin pillistä kii ja niskat nurin. 
Enkä epäröi, en epäröi satuttaa itteeni, enkä epäröi satuttaa muita jos ärsyttää mua liikaa. Mun kamujen ongelmat on mun ongelmia ja jos jatkat niin mä oon sun ongelma, itseasiassa mä oon jo nyt sun ongelma. Maybe ongelma josta ei pääse eroon. Se ei tuu ikinä lukee tätä, mutta just saying. 

Toivottavasti tulee hyvä ilta. 
I think that we all fall when autumn is over. 
- mä jaksan tän syksyn. 
- mä voitan sen. 

Kerrankin positiivinen postaus, tai ainakin mun mielestä. Mutta näitä hetkiä on, kun mä en nää mustaa vaan mä nään harmaata. 

On outoo kun ihmiset puhuu musta: "sä oot kaunis, taitava, lahjakas, taiteellinen, hyvä laulaja, viisas..." koska se ei oo mitään mitä oon ikinä kuvitellu olevani. "Ruma, tyhmä, lahjaton, epäonnistuja, paskapaskapaskapaskapaska." Vaikee ottaa sitä vastaan ja sanoa "okei, mä oon." Koska en usko siihen. 
Aika vaihtaa maisemaa. 

Illan biisi: 
Steen1 - Ilman todisteita
 
"Jaa, Jontti, eiks ookki nii ku ajat on kovat ni pääsääntösesti
sillon tulee helvetin hyvii nitkutuskappaleita, eiks oo?

Itä-Helsinki on huora ja Itäkeskus on sen vittu
Haiseev, ruma läpikotasin nussittu
Kiiltävän pinnan alla kuplii kokaiinii
Esso polakkaa, halpaa, amfetamiinii
Mä syljen suust skidist mielen syanidii
Räkästään riimii, ku uskot välimiehiin
Niihin joiden ansiosta jengi säätää sälää
Laitonta elämää, pimee puoli nostaa päätä
Perustuslaki, eikä edes äänestetä
Ei totta puhu ketään, silti välist vetää
Ei nipat aineit keitä, niiden omis luukuis
Auki Eurooppa, ei tarvi huolii tullist
Tää paska pankki tsydee liskojen toimesta
Siis tää mesta, mis douppi liikkuu ovest avoimesta
Jenkeistä ei vittu pidä ottaa oppia
Mä runkkaan lattialle ja käytän EU-lippuu moppina

Mulla todisteita, ei oo, ei oo, ei oo, ei oo
mut vahva fiilis tulevasta
Mulla todisteita, ei oo, ei oo, ei oo, ei oo
mut se ei estä uskomasta
Mulla todisteita, ei oo, ei oo, ei oo, ei oo
mut vahva fiilis tulevasta
Mulla todisteita, ei oo, ei oo, ei oo, ei oo
Ejää (3x)

Mitä enemmän mä luen, sitä enemmän mä tiedän
Sitä vähemmän mua ku aasii narun peräs viedään
Totuus korvataan saduilla
Rehelliset sisällä, epäilyt liikkuu kaduilla
Pinnalliset elämäntavat, ne samat kaavat
Samat skandaalit, mut silti aina uudet naamat
Lööpeistä tuijottaa, mut kerro mistä syystä
Onks se aina syypää, joka lööppeihin myydään
Syyllisinä nauraa, elintasopakolaiset
Käsi sydämelle, herra Euroopan kansalainen
Vahdit mutakuonoja, mis näät suomalaisen firman
Liittovaltion vihollinen kertoo totuuden raffimman
Punnittua puhetta, douppi sisään, massit ulos
Monta jenkkibrändii löydät sunkin asunnost
Sut opetetaan vihaa perinteisii syntipukkeja
Jengi vetää naruista ja me ollaan vitun sätkynukkeja

Mulla todisteita, ei oo, ei oo, ei oo, ei oo
mut vahva fiilis tulevasta
Mulla todisteita, ei oo, ei oo, ei oo, ei oo
mut se ei estä uskomasta
Mulla todisteita, ei oo, ei oo, ei oo, ei oo
mut vahva fiilis tulevasta
Mulla todisteita, ei oo, ei oo, ei oo, ei oo
Ejää (3x)

Suuryritykset rakentaa meidän maailman
Kuhan luet tekstilehdestä, tai näet kuvan liikkuvan
Tosi-TV tosi, totuus tunnin osiin
Omantunnon hinnalla, kansantalous kuosiin
Uu, lauluskabat alkaa sulle tie tähtiin
Lähiö vaihtuu, julkiseksi elämäksi
Kandee hoitaa silikonit, ei paljo välii mitä maksaa
Ehkä liskot sut sit ottaa vittu avosylin vastaan

Vittu, se on siinä"

Make the way for the positive day.

On helpompaa antaa vaan mennä kun jarruttaa. Eilen oli sekava päivä ja se kostautu illalla. Vajosin jonnekkin tuntemattomaan ja niin suurta ahistusta en oo pitkään aikaan tuntenu.

Se oli kun putoais ja oottaa sitä hetkee et tömähtää pohjalle = pelko.
Se oli kuin joku suunnaton voima puristais mua kasaan ja estäis mua hengittämästä = pelko.
Se oli kuin kuristava naru mun kaulassa, odottaen sitä hetkee et tukehtuu = pelko.

Meen tänään yheks yöks kotiin. Mua pelottaa, hirvein asia mitä siellä tunnen on pettymys äitin katseessa. Vaikka se ei myönnä sitä. Mä tunnen sen, ja ne itsesyytökset. Ei se oo sun vika.
Maailma teki musta tämmösen, ja maailma muokkaa mua edelleen.
Toivon vaan, että saisin itsekkin jotain kontrollia.
Koska nyt mä vaan istun kyydissä mun elämässä.

Tänään oli lääkäri palaveri, It was kinda awkward.
Mutta hyvät asiat lääkitystä nostetaan, jospa siihen saatais vastetta. Sit mul on Seroquel 600mg + tarvittavana 100mg/vrk eli 700mg.

Oon päässy vauhtiin ja tosiaan niinkun mainitsin eilen oli todella sekava päivä, en pystyny jarruttaa - en sitten yhtään. Koko päivä oli  mun osalta yhtä hulabaloota.
Tiina oli illalla 2h mun kanssa, ja se autto. Se sai mun ajatukset pois siitä paskasta höpöttämällä carl-philipistä. Kiitti.

Mut mä mietin, istuuko mun hyllyn päällä enkeli...joka käy joka yö silittelemässä mun poskea ja miettii miten paljon mussa on potentiaalia, vaikken itse sitä tiedä.
Ja hajoaako ne luurangot mun sängyn alla, komerossa ja ikkunan takana?

A niinku afga, B niinku blandis

Feels like shit...

Työmoraali vähän alhanen, ois paljo mukavampaa vaa sekoilla frendien kanssa mut kai ne paperit sieltä koulusta pitäis saaha joskus.
Mieluiten siihe 3 vuoteen.

Mut ei se oo nii helppoo se koulus olo ku ahistaa ja vituttaa. Yritän parhaani. Ei vittu toi kuulosti kornilta. Mut joo..
Olin tänää 3h koulussa vaik 16 asti ois ollu oikeesti. :D Eihä siinä.
Im good.

Oli helvetin hauskaa Tiiulin kanssa...:D

Kunnon rage kuuluu tuolta sisältä.
Tekispä mieli tupakalle. Njam njam...not today valitettavasti. :)

Tein pirun [nimeltä mainitsemattoman henkilön] kanssa tänää aivan helvetin hyvän diilin. Im so exciting.

Some die young

Oon koulussa, oon ollu 3h ja mietin kuka mua voi estää? Tiia tai Heidi ei oo koulussa. Oon koittanu soittaa T'lle mut se ei vastaa, pelkään et se on tehny jotai itelleen, kun se sano "Must tuntuu et tänään mä vedän ranteet auki."
Must tuntuu et tänään mä vedän ranteet auki.
Ulkona sataa lunta keli on aivan paska.

Otin aamulla tarvittavaa mut ei se auta.
Ei mikään auta. Tuntuu et pitäis puhuu jollekki täällä, mut ei oo rohkeutta mennä puhumaan.

Kaikki sanoo sitä samaa ja mä en jaksa enää kuunnella.
Kirjottaminenkin tuntuu niin turhalta. Ei mitään uutta, samaa vanhaa paskaa päivästä toiseen. Ei tässäkään oo enää järkee. Missään ei oo.
Niin se menee, kaiken merkitys katoaa. Finally i have nothing.

Mä luulen et mun pää sanoo kohta sopimuksen irti, se ei pysty enää tähän. Monta iltaa pyöritelly mielessä asioita ja päättänyt "elän vielä huomiseen." Ahdistaa. Pelkään sitä, mitä pystyn tekemään ittelleni. Kuinka kivuttomasti voin aiheuttaa niin paljon pahaa.

Ketkä näitä ikinä lukeekin, niin tutkikaa kuvat tarkkaan. Ne kertoo asioita joita en saa sanottua, purettua sanoiks.
"All of those pictures tells something about my thoughts."

Mitä mä teen? Jos mä tästä lähen niin seuraukset ei oo hyvät. Mutta ollappa lähtemättä. Mä en kestä. 2 päivää olin kiltisti nyt pois turhat luulot, terä esiin turhat lupaukset viemärist alas huuhdon.
Se vie mua taas, nähdään.

Ei se johda mihinkään

Kylmä, väsyttää, ahistaa, pelottaa.
Loppuuko tää? Last one night.
Levottomuus valtaa mut...en pysty olla itteni kanssa tätä yötä.
Mitä se tekee? Vetääkö se lääkkeitä?

Mä luulen et sillä saan nyt tätä ahistusta lievennettyä. Keinolla millä hyvänsä bro.

Wish you were here

Millä keinolla selvii ens yöstä? Huomisesta päivästä? Tulevasta viikosta? Ahdistaa.
Mä en jaksa, mä luulen että paras olis Jos saan tän päättymään. Haluun kuolla.
Tuntee elämän lipuvan käsistä...ja räpäyttää silmiä viimistä kertaa. Vetäiskö lääkkeitä?
Haluun tuntee pulppuavan veren. Ottaakko tikit pois ja repiä haavat auki?
Jos vaan saisin tän yön menee. Mut en saa.

Miks ette vois vaan päästää mua menee ja antaa olla...?
Menolippu mombasaan? Mä en oikeesti jaksa. Oon kyllästyny tohon koko sanaan _jaksa_.

Välil tuntuu ku toi käsi pulputtais, sit liikautan sitä ja tunne häviää.

En selvii ens yöstä tai ainakaan huomisesta. Pelottaa.

Valelääkärit määrää lisää nappia

Viime yöstä muistan ihollani polttavan palon, unettomuuden ja sähkövalon.

Pysyy päällä tää pirullinen virne, kun nauran vastoinkäymisille.

En oo pitkään aikaan käyny ryyppäämässä. Helvetti et tekis mieli vetää sellaset perseet et sille tielle jäisin. Tiedänkin jo missä seurassa ois hyvä, sopiva annos nappia ja viinaa. Täydellistä.

When Im gone

Elämäni painava taakka on kantaa ja nyt ma sen alle viimein jään. Kiitos ystäväni olette olleet elämäni suurin ilo, saatte hymyn loihdittua kasvoilleni suurimmankin tuskan keskellä. Ma luottaa pystyin teihin aina, nyt ma vaan joudun teidät jättämään ja suuren pettymyksen tuottamaan.

Ma katoan, hukun tähtitaivaaseen miljoonien tähtien joukkoon. Ma hukun äänettömään lauluun, se multa voimat vie ja ymmärryksen.
Tää todellisuus kuin unta on? Ollakko olemassa vai eikö olla. Mihin ma joutunut olen, missä on tie ulos? Enää ei ulos pääse, kun on kerran hän mennyt sisään.

"Ikuisesti jatkat matkaasi tuskasi kanssa mikäli et luotamme lähde nyt, etkä meitä enää ikuisuuksiin nää.
Mutta jos lähdet, olet luonamme ikuisesti ilman tuskan häivääkään. Valitse siis ystävä armas, me sinua rakastamme ja tahdomme sinut luonamme pitää. Haluta ei sinun maallisen matkasi päättyvän, mutta tuskasi liian raskas on kantaa. Silloin täytyy päästää irti ja jatkaa matkaa.
Tullaksesi takaisin on päästettävä irti sun. "

Huomenna ystäväiseni saavat lukea nää mun runot.

Vain yksi yksinäinen

Kaiken ne vie, missä olet elämänhalu? Piilossa. Ikuisuuksiin en tule sinua löytämään. Kaverinani vain yksinäisyys, ahdistuksen varjot silmäin alla, ääni kadonnut, ei mua kukaan kuule enää. Yksin ma taivallan tietäni kohti ikuisuutta. Ma muutun tähdeksi yö taivaalle ja silloin ma kaivaten teitä välkehdin, hiljaa. Te mua muisteloitte, sielulleni rauhan tahdoitte. Nyt sen sain. Vaikka ikävä jäytävä suuri,  on korkea kuin muuri. Ma sen yli pääse en. Jään yksin, teitä kaivaten ma täällä teitä odottelen.

Kun aikanne teidän koittaa voimma jatkaa siitä mihin jäimme. Sit ma selitän teille kuinka ahdistus vei halun elää ja olla olemassa, kuinka ma hukuin kuivalle maalle ja ympärilläni kaikki hengittivät.
Voi kumpa helpompaa tä ois, hyvästien kertominen. Voisin olla onnellinen jos ikuisesti kanssanne olla voisin ja näin ma sen teen.

I cant control this anymore.

Ei sillä oo väliä onko päivä vai yö. Täällä on aina pimeää.
12 tikkiä kädessä, järjetön ahdistus ja fyysisestikkin heikko olo.
En jaksa välittää. Oon väsynyt, mulle pädetään että "kaikkihan on hyvin, ei sulla oo mitään minkä takia sulla menee noin huonosti.?" Mistä vitusta ne tietää?
Miten kukaan voi tulla sanoo mulle, että mulla ei oo oikeutta olla ahdistunut? Miks mä oisin jos siihen ei olis syytä? Voiko olla ahdistunut ilman syytä? En tajua enää. Eikä sillä että haluisinkaan. Eilen mietin et josko oisin vetäny lisäks molemmat ranteet auki. Ettiny sen helvetin valtimon ja maannu veri lammikossa.

"Eli pidä huoli itestäs, sil kukaan muu ei pidä
ketään muut ei kiinnosta, kelailehan tätä
Tän yhteiskunnan mielest ongelmatapausta ei tarvita
niin kauan ku sä oot elos, sust ei oo ku harmia
Säö oot tuottamaton sielu, sä oot lovi budjetissa
inhimillisyys on kaukana, mut totuut elä missaa."



It get's too hard. My little soul can't take this anymore.



This is so fucking true.

"Sun sydäntä se raastaa, elämä vituttaa
Löydät ittes maasta, johon tuska sut tiputtaa
Täältä tahdot pois, koska sä et enää jaksa
Lipun nollataksa, eihän kuoleminen maksa
Mut se käy vaan yhteen suuntaan, sitte kai sä senki tajusit
Kerran lähet pois, et pääse takas vaikka haluisit
Et mietihän tarkkaan ennenku sille tielle ratkeet
Tiedän miten helposti siivet unelmilta katkee
Partaterä kiiltää, kuolema silmis siintää
Nyt seisot kylpyhuoneessa, aikeis rantees auki viiltää
Ja näät peilist kasvos, kenties viimeistä kertaa
Koht nukut kylpyammees täynnä verta
Nukut ikuista unta, jää paljon tekemättä
Asioita kokematta, paljon elämää elämättä
Eli mieti vielä kerran, pystyks oleen sitkee
Vai jätäks sun äitis yksin pimeeseen itkeen
Rest in peace, man"

Se kertoo kaiken. Oiskohan tää pikku hiljaa paketissa? Oisko tää pikku hiljaa tässä? Oon kokenu tarpeeks, en kestä enää yhtään vastoinkäymistä tai lisää paskaa niskaan.
On vaikee kertoo mikä on huonosti, kun mikään ei oo hyvin.

Dont get angry

Everything is falling apart.
Im never ever gonna grow up.
I will always be this little suicidal girl. I will always love to make some cuts. I will always get hypnotized when i'm watching my blood runs out.

I dont like to live this way, but it's only way I know.

Sick and insane

Yks haava ja se vuos pari tuntia, verta lähti väh. 4dl ja olo on kyl aika huono. Huippaa ja oksettaa.

Hienolta näytti ku verta tuli suihkuna. Vähän säikähdin mut toivuin jo. Nyt puristusside kädessä ja eikös verta tuu jo läpi.
Sanottiin et pitää lähtee tikkaa.
Ja kyllä "se aukes itekseen".

Tekispä mieli viillellä. Saaha joku valtimo poikki. Ehkä yöllä, kun kukaan ei oo sillee vahtimassa.
Pitäs ettii hyvä suoni ja sitten...fiuu.

Sori oon sekasin.
Btw. Tos kuvas se ehti vuotaa n. Minutin tuoho...

Too deep cut

Mitälie tapahtu? Osuko suoneen...vuotanu jo yli tunnin. Oho.

Verta...

I'm done

Ja nytkö pitäis olla hyvä olo?

Pistää meidät rautoihin ja koko posse putkaan

Kävin kavereitten kaa kylillä, ajeltiin autolla. M' on hyvä kuski. Soitettii musiikkia ihan täysillä ja onneks niil on hyvät poppilaitteet. 
Mul on jotenkin hassu olo, ihan kun oisin vetäny jotain. Vaikken tietääkseni oo. Ihan ku ois sniffannu jotai. :D 
Noo, ehkä tää tästä. Ahistaa ihan perkeleesti edelleen. 
Haluun olla rauhassa, yksin ja hiljaisuudessa. Vedellä muutaman vekin käteen ja tuntee olevani todellinen. 

Eka meinasin lähtee juomaan mut sit aattelin et oisin jääny sille reissulle.

"Päällä tämä pirullinen virne, kun nauran vastoinkäymisille." 

En jaksa ottaa enää mitään tosissaan, mä joko nauran (tosin se ei oo aitoo) tai suhtaudun asioihin passiivisesti. That's how I roll. 

>> Juju - Hullu << 

Millää ei vaa enää tunnu olevan sen suurempaa merkitystä. Kaikki on ihan sama. Ihan sama. 

Joo, ei mul oo mitää fiksua kerrottavaa. Tää on paha ku mul ei oo mitää sanottavaa enää. Enteilee pahaa. 

>> Juju - hurrikaani <<
"Kun se lyö, annan toisen posken." 

>> Juju - Huuda << 
"Mut pelasti muinoin enkeli, ei taivaast vaan täält maanpäällisest helvetist. Toisinku kuvis, sil oli tumma tukka. Tavallisten joukos tää kummallisten kukka."

Oon yksin himassa, ihanaa. Tosin tyypit varmaan tulee ihan kohta. Mä haluun vaan olla yksin. Haluun oman rauhan, että pikkupiru voi riehua rauhassa. 

 >> Steen1 - Hyvästä perheestä <<
"Ei vanhempien virheist opi, sama tehtiin." 

Leijonaa, stenkkaa ja muistot. Ah. Tähän vois vaikka kuolla. 

This is how I feel

"Tää mustelmako, en mä tiedä mist se tuli,
vaik se oikeesti oli yks hoitsu,
en oo varma saiks se jotain kicksei ku se änkes samaan
wc-koppiin, huusin häivy niin se sekotti mun naamaan moppiin.
Otti letistä kii, iski maahan päätä, eiks se äijä tajuu kuinka se teki kipeetä,
kun mä pääsin pystyyn, nostin housut ylös, huone taaskin tyhjä, kävin
takas ikkunalle kattelemaan säätä.
Se on jo pari kuukautta etsiny keinoo tai loitsuu,
jolla vois vastustaa väkivaltasta hoitsuu ja miettiny pakokeinoo aikuisten maailmassa,
lasten vankilassa sitä ei oo olemassa.
Päiväst toiseen loputtomii käytävii kulkee ja hoitsut sille lisää lääkkeitä tunkee.
Ei muuten mut se ei tajuu täst elämäst mitään,
kukaan ei oo pysähtyny sen vuoks hetkekskään.
Koska toivo on jo menny, se on jo kakstoista,
ei siitä voi tulla mitään erikoista.
Ei sen vanhemmat sitä hoitanu ei sitä muutkaan kyl tee,
ei kai muutakaan vaihtoehtoa ku se huoneeseensa sulkee,
ohan sillä siellä julisteit ja lehtiä,
parempi seki ku sen antaa kadul vetelehtiä, se on yhden huoneen vanki,
se ehkä pahalt tuntuu, mut oikee annostus auttaa sitä turtuu.

Tiedän paljon vastapäisen talon ihmisistä,
katon niitä kaiket päivät verhojen välistä.
Tääl ei tapahdu mitään, mulla ei oo täällä ketään,
mä en tajuu miks mua vielä pidetään niinkuin oisin tehnyt jotain pahaa,
ainoo rikos oli, et mun mutsii ohjaa kuningas alkoholi,
faija kuoli ennenkuin mä edes muistan sitä,
nyt oon paikassa jossa nää tyypit ei välitä.
Ne tunkee lääkkeitä jos pidän meteliä,
nää kaikki lapset tässä laitoksessa on veteliä,
katon maisemaa ja mietin miks oon täällä paikkaan,
mun sisko sano ettei tää oo oikeesti mun paikka.
Oon kuullu mitä kaikkee ihmiset voi tehdä, kuinka mä oon poikkeus,
ainoo oikeuteni on nähdä vastapäisen talon elämää,
mä jään paljosta paitsi ja taas lääkkeitä ne levottomuutein havaitsi.

Lapsen eristys saa kestää maksimissaan kaks päivää,
mut mä kerron miten lakia voi kiertää.
Vierihoidoks sanotaan, ovi auki käytävään,
jos lapsi astuu ulos se takas viedään ja mä tiedän et siit'saa myös
lisää palkkaa ku huostaanottaja 24/7 lasta auttaa,
ylimääränen annos psyykelääkkeitä, voit olla saletti ettei se potki tai tavaroita heitä.
Kasvatetaan enkeleitä ongelmalapsista, ei puhuta siitä valkotakkinatsista,
joiden tekemiset näet lasten katseista,
sideharsoon käärityistä ranteista,
näkymättömistä vanteista jotka päätä kiristää.
Lääkkeet kertoo millon väsyttää ja millon piristää,
setä antaa tabun, salettiin saat unta,
näin kasvatetaan uus uljas yhteiskunta.

Taas pikku prinsessa istuu ikkunassa,
aikuisten rakentamassa vankilassa,
suu pysyy kii, silti apuu huutamassa,
ilman rakkautta se istuu ikkunassa.
Taas pikku prinsessa istuu ikkunassa,
kohta kaksi kuukautta lääkehumalassa,
avuttomalle elämä on paskaa,
ilman rakkautta se istuu ikkunassa."

Motherfuckers

Muhun luotetaan yhtä paljon kun mustalaiseen. 
Helvetin hieno tunne. Arvaa alkaako vituttaa? 
Ei kiinnosta, älkää sit ihmetelkö jos en oo luottamuksen arvonen...kun ette kerran luota. Ei vois paskan vertaa kiinnostaa olla sanojeni mittanen jos te ette ees 10% voi muhun luottaa. 

Haistakaa paska. Meiti lähtee rilluttelee. 

It's getting closer

Eilinen meni tosiaankin aivan sumussa. Illalla olin todella peloissani, ahdistus oli valtava. Selvisin kuitenkin nukkumaan ja sain kuin sainkin unen päästä kiinni. 
Heräsin kuitenkin liian aikaisin, ja oon _todella_ väsynyt. 
Ahdistus on ja pysyy. Yritän parhaani mukaan olla ajattelematta sitä mutta en vain pysty. 

Mä mietin kuolemaa joka päivä. "Onko tää viiminen auringonlasku jonka nään?." "Onko tää viiminen kerta kun nään kummipojan?" "Onko tää viiminen kerta kun kirjoitan blogia?" 

Mä kirjotan tätä blogia et mul ois ees yks syy olla kuolematta. 
Mä en tarvii syitä elää, mä tarviin syitä olla kuolematta. 
"It's hard to be a girl like me, in this world." 

Äiti koittaa saaha vieraat jäämään huomiseen, mä en tiiä haluisinks mä, mutta mä en puutu. 
En kestä tätä melua. Ennen masennusta tykkäsin elämän äänistä mun ympärillä, nyt se ahistaa mua yhä enemmän ja enemmän. Haluun täydellisen hiljaisuuden, pimeyden ja olla yksin.

"Maniajakson oireita ovat huomattavan kohonnut mieliala, ärtyneisyys, uhkarohkeus, toimeliaisuuden lisääntyminen ja fyysinen rauhattomuus. Maanisella ihmisellä itsetunto on koholla ja hän tuntee suoriutuvansa mistä tahansa. Omakuva on saattanut muuttua, jolloin hänellä voi olla suuruuskuvitelmia (=grandiositeetti). Hän ei tiedosta olevansa sairas eikä osaa suhteuttaa omia tekojaan todellisuuteen tai muihin realiteetteihin. Ilman omaa arvostelukykyä maaninen ihminen pystyy aiheuttamaan suurta haittaa itselleen sekä myös sivullisille. Ajatustoiminta on yleensä kiihtynyttä ja henkilö on puhelias ja vähäuninen.

Masennus on kaksisuuntaisessa mielialahäiriössä jakso, johon kuuluvat mielialan lasku, pettymyksen tai toivottomuuden tunteet, sekä ahdistuneisuus. Masentunut henkilö ei kiinnostu mistään, ei saa mielihyvää tekemisistään ja terve itsekunnioitus puuttuu. Uupumus on myös yleinen oire. Masennus on yleensä pitkäaikainen tila, joka vaatii hoitoa. Masentuneet henkilöt voivat käyttäytyä itsetuhoisesti, heillä on perusteettomia itsesyytöksiä ja vaikea-asteisissa masennustiloissa itsemurhan riski on korkea."

Mä oon epäillyt mulla olevan kaksuuntanen mielialahäiriö jo pitkään, mutta ikinä siihen en oo saanut selvyyttä. 
Nyt mä olen saamassa siitä diagnoosin. 
Meidän suvussa on paljon mielenterveysongelmia, siks kai mäki oon tämmönen. 
Oon väsyny. 
Mä luulen myös, että mulla on ahdistuneisuushäiriö ja persoonallisuushäiriö tarkemmin: tunne-elämältään epävakaa persoonallisuus. 
"Tunne-elämältään epävakaalle persoonallisuudelle ominaista on oikukas ennalta arvaamaton mielialan vaihtelu ja taipumus toimia hetken mielijohteesta harkitsematta seurauksia. Käytös on äkkipikaista, purkauksellista, mustavalkoista ja itsetuhoista. Tällaiset henkilöt ovat usein taipuvaisia riitaisuuteen muiden ihmisten kanssa ja heidän ihmissuhteensa ovat epävakaita."

Haluisin voida olla oikeesti ilonen ja nauttia elämästä, ilman et kaikkee varjostaa pelko ja et mua vaanii demonit, odottaen hetkeä hyökätä mun kimppuun. 
Mä yritän selvii tän päivän ilman terää, mun tekis aivan todella paljon mieli käydä vetää muutama vekki. Ehkä mä käynkin. Tarvii nähä kun veri virtaa.

Tein jonkun tunnelukko testin ja tässä tulokset: 

Tunnelukot voimakkuusjärjestyksessä

Tunnelukko	Voimakkuus
Kaltoin kohtelu	erittäin vahva
Riittämätön itsekontrolli	erittäin vahva
Vajavuus	erittäin vahva
Epäonnistuminen	erittäin vahva
Riippuvuus	erittäin vahva
Rankaisevuus	erittäin vahva
Emotionaalinen estyneisyys	erittäin vahva
Oikeutus	erittäin vahva
Hylkääminen	erittäin vahva
Pessimistisyys	erittäin vahva
Hyväksynnän haku	vahva
Ulkopuolisuus	vahva
Uhrautuminen	vahva
Vaativuus	vahva
Alistuminen	vahva
Tunnevaje	vahva
Suojattomuus	ei tunnelukkoa
Kietoutuneisuus	ei tunnelukkoa

Can you hear me?

Tuntuu et mä oon puun ja kuoren välissä. 
Mua ahistaa tosi paljon, mulla ei oo tarvittavia mukana. 
Mun pitäis sanoo äitille ahistuksesta (jota en todellakaan aio tehdä) ja/tai soittaa Jakkulaan. 
Edellisien postauksien perusteella mulle jo soiteltiin, että kannattais mennä yöks sinne. Mut kuten sanoin en haluu olla niin paska etten pysty olla kotona yötä. 
Musta vaan alkaa tuntuu etten mä oikeesti pysty olla kotona yötä vaikka haluaisinkin. 

Viime aikojen tapahtumat on ollu mulle liikaa. Mä en pysty olla yötä missää enää näköjää, mul on koko ajan helvetin paska olo ja mun ajatukset on sairaita. 

Kiva, että tuli sukulaisii kylään mutta mä en nyt jaksa olla sosiaalinen. 

Btw, luin jonkun kuukausikoosteen ja ai että kun alko vituttaa. 
Tuntuu paskalta ja oon kuulema draamaqueen. Nyt kun kerta oon saanu sen tittelin niin hoidetaan vittu sitten rooli loppuun asti. 
Ollaan huolissaan siitä, että mä en ole tullut osaksi yhteisöä ja kaikkee muuta paskaa. Mut mua ei kiinnosta. 
It's me, myself and I. 

Just nyt mulla on semmonen olo etten jaksa. 
En vaan jaksa. 
En mä jaksa ees viillellä, mä oon niin väsyny tähän. 
Makaan vaan yksin valveilla ja toivon kuolevani siihen. 

Ehkä mä voisin lähtee laitokseen, jos pääsen huomenna kotiin heti aamusta.? 

 

Ettekä te oo siellä nyt. Ette nyt kun kaikki on päin vittua ja koko maailma sortuu mun jalkojen alta. 

Ällöttää kun mutsi tulee mun selän taakse olevinaan tekemään jotain, mut tiiän et se koittaa kahtoo mitä mä tässä teen. Mut se lukee tän, tiedänhän mä sen, joten ihan sama.

Mietin et laitan tän blogin asetukset niin et tätä voi lukee vaan muutamat. Jospa huomenna jaksaisin.  

Fuck this shit

Ongelmat on mun ikioma vitun huume, kun ne loppuu niin meikän on pakko hankkii uudet.

Mä en rakasta sua ja oon pahoillani

Mulla on huono olla. Tiuskin äidille ja mua vituttaa kaikki. 
"Soita Jakkulaan jos tulee jotain." En pysty soittaa. En haluu olla heikko ja kykenemätön olemaan lomilla. Koska "kotona mulla on hyvä olla." Oli ehkä joskus mut ei oo just nyt. 

Juju - tuskaa << 

"Et voi pistää sitä päihteiden syyks, 
synti ei oo teko,
vaan sen tekemättömyys,
joskus sitä tarvii vähä rohkasuu,
että uskaltaa,
hetken kaikki saattaa näyttäytyä usvana, pitää vaa hypätä,
kyllä pohja tulee vielä vastaan,
ja hetken kaikki on vaan paskaa.
hetken, yhden ainoan hemmetin pitkän,
jatkuvan hetken,
kuin se jatkuisi äärettömästi,
kulkien rinnallani äänettömästi,
kun on kokenut,
niin tietää,
kuinka monta kokemusta pystyy sietää,
ja kuinka paljon sitä haluaa kokea,
kunnes mä totean.

Tuskaa jatkuvaa,
tuskaa viiltävää,
tulet aina olemaan mun nainen,
olet mun ainokainen
tuskaa jatkuvaa, tuskaa viiltävää,
tulet aina olemaan mun nainen, olet mun ainokainen."

Se tästä vielä puuttuu että tänne pöllähtää Ari, Piksu ja Sami. Okei mä haluan nähä niitä, mut nyt just en jaksa. En jaksa kuunnella sitä "Hirveetä mitä sä oot tehnyt itelles, ajattele äitiiski, ootpa itsekäs." Jaksanko kuunnella marinaa? 
Hyväksyn sen mitä tein, sen mitä tein. 

 

Oon vihainen. Todella vihainen. Tekis mieli vaan lähtee lätkii mut mä nyt koitan hoitaa tän niinkun kaikki haluu tän menevän. 
"Sad girls smoke a lot." Totta, ja vittu ku röökiki on nykyää kallista. PallMall kallistunu 0,50e...huhhuh. 

Ai saatana mun silmät, en tiiä mitä tapahtu. En pysty pitää silmiä auki. Tää on vaivannu jo pari päivää mut ei näin pahasti. Kirveltää ihan vitusti. 
Kävin huuhtelee mun silmät ja helpotti pikkasen. 
Vaikee kirjottaa sokkona vaikka osaanki kirjottaa silmät kiinni sujuvasti. Oonko ees pro.? 

Mua pelottaa mitä mulle tapahtuu, en tunnista enää omia ajatuksiani. Oon muuttunu, niinkun mun maailmakin on muuttunu,,,muoviksi. Kaikki menee yhä vain pahemmaksi ja lopulta ei oo enää vaihtoehtoo. Ei yhtään syytä olla tekemättä sitä mikä on pyöriny mun mielessä viimiset kolme vuotta. 
Mä haluun repiä mun käden kahtia, mä haluun viiltää valtimon auki ja nauraa kun se ei tyrehy. Mä haluun kiljua ja repiä hiukset mun päästä. Mä haluun repiä mun silmät irti ja raapia ihon pois. Mä haluun katkoa mun kädet ja jalat ja nauraa. 

Mikä mua vaivaa? Tiedän et mun ajatukset on ihan sairaita eikä ne kestä päivänvaloa mut nyt sain sanottua sen. Se on naru mun kaulan ympärillä, ja vaan kiristyy koko ajan. Se menee sitä tiukemmaks mitä enemmän multa kysellään ja mitä useemmalle ihmiselle mun ongelmista tiedotetaan ja mitä useemmin joudun sairaalaan ja mitä useempia lääkäreitä joudun tapaamaan ja valehtelee niille. 

                    .T u p a k k a t a u k o . 

Ei pelkästään se mitä mun varhaislapsuudessa meijän iskä teki. Vaan myös se mitä naapurinpojat teki mulle ja se minkä yks sairas kusipää jätkä teki mulle. Ne on mun mörköjä. 
Seksuaalinen hyväksikäyttö liian monta kertaa. Eikä siitä enää toivu. Enkä mä luota miehiin enää niinkun olisin luottanu jos mitään ei ois tapahtunu. Ja mä luulen et siitä johtuu mun sairastuminen, liikaa asioita mun pienen pään sisälle ängättynä. 
Liikaa sairaita ihmisiä mun ympärillä, liian monta kertaa mut pakotettu asioihin joita en missään nimessä olis halunnut tehdä. 
"Eikä sana "Älä" merkannut enää mitään."
Liikaa on tapahtunut. Enkä mä ikinä ikinä toivu. Mä en pysty antaa anteeks, enkä mä pysty unohtaa. Mä oon katkera, miks kukaan ei huomannu? Miks mut yhä uudestaan ja uudestaan uskottiin naapurin poikien hoitoon...? Miks mun mieli syövytettiin jo niin nuorena? Miks? Miks? Miks? Miks? 
Ja se syöpä on levinny, se on levinny mun päästä...ympäri mun kehoo. Syöpäsoluja on joka puolella. Ja siihen mä kuolen. 

"Sun siskos on huora." "Sun siskos ei pääse taivaaseen." "Sä oot ihan samanlainen kun sun sisko." 

 

Mä rakastan edelleen liikaa. Ja musta tuntuu että Nikokin on mulle vaan laastari, vaikken haluu tajuta sitä. Mä en rakasta Nikoa oikeasti. Mä leikin sen tunteilla ja satutan sitä. Miks mä oon tämmönen hirviö? Alitajuisesti kostan sen mitä mulle on tehty? En tiedä. Se on hyvä ihminen, enkä saa satuttaa sitä. 
Mä en haluu kertoo sille, koska tiedän että se ei tuu kestää. 
Ja mä oon aivan helvetin pahoillani. 

Oon valehtelija. Ja nyt taas huomaan kuinka paska ihminen. 
"Sä oot hirviö." <- niinkun mun 9.luokan maikka sano. 

Ei helvetti oikeesti. Nyt mä sain sanottua sen itelleni, tätä kautta. En todellakaan ansaitse yhtään helpompaa hetkeä. Mä en ansaitse onnea, tulevaisuutta enkä rakkautta. 

En pelkää pimeää, mä pelkään valoa. En pelkää kuolemaa, mä pelkään elämää. Mä pelkään itseäni ja sitä, miten suuri voima mun sisällä asuu ja satuttaa mua. Mä pelkään ihmisiä. 

Se kaikki paska se ei ikinä lopu. Mä kertaan jokaista niistä hetkistä mun päässä päivittäin. MÄ ELÄN NE HETKET UUDESTAAN JOKA PÄIVÄ JA IKINÄ KUKAAN EI OO PELASTAMASSA MUA.